Нарочно не придумаешь: реальные смешные истории из жизни

К Вашему вниманию реальные смешные истории из жизни, случаи, высказывания. Остроумие и глупость рядом.
✬ Остроумен тот, кто шутит со вкусом. – Аристотель.
✬ Когда гонятся за остроумием, ловят порой лишь глупость. – Ш. Монтескье.
✬ Умное лицо, это еще не признак ума, господа! – Г. Горин.
Смешное, юмор, наблюдательность

Остроумие и глупость рядом

. Судите сами.
На рынке, на видном месте плакат:

Покупатели, купившие у нас товар на сумму не меньше чем...получат по очкам или перчаткам, на свой выбор!

Похоже, что «писатель» этой рекламы с боксерским уклоном или наоборот, сам уже получил и

по очкам и по перчаткам

... :)
Из прейскуранта фотоателье:
Удаление красных глаз - 5 р.
Разглаживание морщин - 9 р.
...
Постоянным клиентам скидка! :)
►У нас в деревне появилась новая

соседка, любящая загорать

. Она это показала сразу, загорая в бикини, ножами в нашу сторону (на юг), в интимной позе. Заборы у нас прозрачные. И такая поза даже для Беларуси очень смела. Но, никто за это не выступал. Так прошло лето - каждые выходные. Как-то осенью, заходит молодая незнакомка, за чем-то. Я спрашиваю:
- А вы кто?
Она:
- Я же ваша соседка, вот, через забор...
- А-а...Вы любите загорать?...
- Да!
- Простите, я Вас с лица не узнал...- Выпалил я, не задумываясь.

⇤ Начало► 2⇥ Конец


- Ну, теперь познакомились.cute chick2
- Да, уже со всех сторон!- снова получился ляпсус.
И затем долго объяснялся с женой, с какой стороны я ее знал. pardon
Интересно, что никто из наших женщин не видел ни ее саму, ни ее позу загара... 😊
Смотрю аттестат молодого человека. Оценки - сплошные тройки. Шутя спрашиваю : - Ты хотя бы одну четверку получил, для разнообразия! - Молодой человек на полном серьезе:
- 4-ки и 5-ки очень дорого, дядя!..
Девочка старательно мяукает, чтобы привлечь внимание. Спрашиваю: - А собаку или обезьяну изображать можешь?
- Могу! - Тут же начинает гавкать и обезьянничать.
- Молодец! А человека можешь изображать? - Девочка⇘🙀 несколько растерянно:
- Цалавека? А зацем?
Висит объявление. Возможно в слове "преподаем' заклеены первые буквы, а может их и не было: - Подаем английский язык с репетитором. Собеседник: - Я - в метро. В какую сторону выйти?
- В сторону 1-го вагона.
- А как я найду 1-й вагон, если поезд уже ушел?😂
У подъезда висит объявление: Сети коллективного пользования "Соло". Подключайтесь! :)

Перлы комментаторов и дикторов

В прямом репортаже велогонки Catalunya, русскоязычный диктор (как он представился "группы евроспорт"), выдал за 10 км до финиша про лидера гонки Михаеля Абасини такую фразу (кстати Abasini одержал блестящую победу!):

⇤ Начало1 ◄► 3⇥ Конец


"Он посажен отлично и пидалирует уверенно" (произношение сохранено).3
Вспомнили "Джентльмены удачи", героя Крамарова? "Кто же его посодит? Он же памятник!.." А нашего героя кто посадил, интересно? А педалировать (даже если произнести правильно) по-русски ничего не означает. И не звучит. По-английски в лучшем случае "нажимать педаль, ездить на велосипеде", а в худшем?
(Специально для дилетантов: гонщики не катаются, не нажимают педаль от нечего делать, даже не ездят. Это - профессия. Они работают :)
Кевин Томас возвращается после падения (сильный восторг!), правда его голову хорошенько нужно проверить... ►Зеленая майка Сагана сейчас играет роль красной тряпки. (Тур-де Франс)
Проем между ног оказался шире диаметра мяча!

► Пас-то хороший, да поле кончилось

!
Лусио пробил по воротам так, как и должен бить центральный защитник - подальше от своих ворот. (диалог) - Моуриньо сегодня, как видим, не побрился с утра. - Да у них вообще в руководстве "Челси" так принято. (2 диктора между собой)

Роналдиньо обезмячили. Я, например, в правилах игры не читал, чтобы Зидана можно бить по ногам. Форма очков Эриксона отражает счет матча - 0:0. Hикто из голландцев не пpедлагает себя на получение мяча впеpед... Аpбитp, тот, котоpый со свистком. Футpе, левая, как клюшка у него, - будто пpодолжение pуки. Такой приземистый квадpатненький футболист. Баджо, безусловно, был первым на мяче. Баджо пpишел, помог, подставил ногу. У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

⇤ Начало2 ◄► 4⇥ Конец


Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу.4 Вот занервничал и зашевелился наш мозговой центp. Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое. Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота. ►Спортивный комментатор-женщина многих гоночных передач, актриса, диктор ТВ и радио, российская красавица Л. ВербицкаяЛариса Вербицкая, сказала на репортаже с этапа формулы-1:
- Снова

машинки выстроились в паровозик

...

Без комментариев не поймешь:
1) "машинки" это супер гоночные машины, выполненные по самой последней автомобильной технологии и идеологии, в единичных экземплярах, чуть ли не уникальные каждая;
2) Паровозик это не поезд и не совокупность вагонов, это старинный тягач поезда, который
уже давно на пенсии;
3) Специально для женщин: "досточку" надо писать как "досочка". Честное слово!).
К большому сожалению сильной половины любителей спорта она давно не ведет передачи. Лариса, вернитесь, мы все простим! 😊
Свое время известный грузинский комментатор Георгий Махарадзе сказал:
- Пусть меня прастят всэ жэнщины мира, сегодня 8 марта в Тбилиси выпал снэг!
Алексей Попов выдал "перл" на международном женском турнире по теннису:
- Сегодня чувствую не обойдется малой кровью. Будет кровища...
❒ Ехали со знакомым в Москву на автомобиле. Ночь, (около 3-х часов), тишина. Естественно, знакомый, будучи за рулем, гонит на всех парах. Только заехали на территорию России. Первый населенный пункт - попали под радар. Остановили нас. Подходит старлей ГИБДД:
- Старший лейтенант такой-то! Вы нарушили скоростной...,- не успел закончить

⇤ Начало3 ◄► 5⇥ Конец


он свой доклад. Знакомый в приоткрытую щель окна просунул 100 р.5
-

Честь имею

, можете ехать дальше!
- быстро отчеканил старлей.
Честь имею Поехали дальше. Знакомый сказал "Молодец, хороший человек. Побольше бы таких понятливых офицеров на дорогах!". Не дай Бог, если бы все так откровенно... А с другой стороны, иной раз, торопишься, встретится такой, что хоть кол на голове чеши. Один из них, в полдвенадцатого ночи, в 400 метрах от моего дома, после 14-часовой работы на стройке, задержал меня на 40 мин., писал протокол на 50 центов, "лез в душу", задавал личные вопросы, и в конце объяснил, что для него главное "общение" и "дружба" а не деньги. Нет уж, лучше как "наш" старлей. Я часто его вспоминаю. )
А в ту ночь глядя на быстро бегущую ленту дороги, подумал (чисто из любопытства):
"Интересно, сколько же он этой чести имеет за дежурство?"

Говорят "язык до Киева доведет

".
А есть и другое общение. Сегодня в студии "Фото и компьютерные услуги" был свидетелем такого диалога:
- (мужик немой, показывает на лист, а затем на флешку). Приемщица:
- Понятно, вам отсканировать этот листик и записать на флешку. Что еще?
- (мужик показывает на другой лист и на ксерокс. А указательным пальцем показывает "1").
- Одну копию, хорошо. Это все?
Он утвердительно качает головой.
- Пожалуйста, с Вас ... рублей.
Мужик показывает знак большой палец вверх.
Это не просто язык жестов. Это - современный компьютерный язык. Понятный всем. :)
►Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона": 1) Каждый китаец попробовал ввести пароль хотя бы один раз. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

⇤ Начало4 ◄► 6⇥ Конец


►Рекламный щит: В магазине "Браслет" продается 6 обувь Bravo. Winnie hee hee
Стоит машина с рекламой на борту "Ремонт холодильников и стиральных машин". И сайт указан http://www.washmaster.com. Но... Washmaster если хорошо перевести на русский язык получится "мастер по стирке", а еще лучше - "хорошая прачка". А если плохо перевести - "Вошь мастер". 😂
Другая реклама, не лучше: "Фирма Фауна-нью (главное нью!) поставляет любые растения для Вашего сада!" (напомню тем, кто немножко забыл школьные знания: фауна - это животный мир, а эти горе-рекламщики наверно хотели бы называться "Новая Флора", да не вспомнили слово). Им бы зверей заводить, собак, там кошек и далее, а они растения... Вот еще из этой серии. Объявление у подъезда:
"ГП Фауна к Вашим услугам! Для Вас мы проводим операцию по отлову бездомных собак!"
Приехали. Те хоть животных не трогали.
А этот намек "для Вас" к чему? Это за то, что мы вовремя не усобачили кого-нибудь из них?
Пиво с настоящим вкусом чешской деревни! (Вы пробовали когда-нибудь деревню, да еще чешскую, на вкус? Хотели бы? :) Взрыв свежести!!! (про дезодорант) Кто хотел бы по лицу или носу получить взрывом? Даже если свежести?
Для тех кто забыл школьный курс физики напоминаю, что взрывом даже ватой или пушком с близкого расстояния может покалечить, а то и убить...

А вы говорите блондинки

... Хорошо, не говорите, но думаете, что...
У меня есть просто знакомая, брюнетка. Она работает на фирме, которая продает мужские принадлежности (Кто не правильно понял - бритвенные принадлежности). Старательная, исключительно трудолюбивая - может работать сутками. Но, Бог не дал много ума. Почему - сейчас поймете. Как-то звоню, говорю "Привези мне, пожалуйста, вечером 2 флакона пены для бритья, деньги отдам".
"Ок! Бес праблем!", говорит в ответ. Жду целый вечер. Ни звонка, ни весточки. На мои звонки не отвечает. Так прошел месяц...Я звонил три раза в день - нет ответа.

⇤ Начало5 ◄► 7⇥ Конец


Стал думать, что что-то случилось, не дай Бог! Через месяц звонит сама, как ни в чем ни бывало(!) 7
и что-то спрашивает для себя. На мой вопрос "А почему не привезла?"
Отвечает искренно удивляясь: "Не привезла чего?".
Я все понял. Она просто забыла в тот вечер мою просьбу. А не отвечала потому, что не могла придумать что сказать.
Другая, мало знакомая блондинка, естественно, работает секретарем на одной фирме. Однажды ее начальство попросило меня перевести материал на турецкий язык. Сделал, привез, отдаю блондинке. Девушка долго смотрит на текст. Перевернула несколько раз разными сторонами.
- Что это?
- Перевод,- оправдываюсь.
- Почему каракули?
- Это на турецком.
- Почему не на русском?
- Ну, просили перевести на турецкий,- опять оправдываюсь.
- Ничего не знаю, перепишите на русский и принесите!
Долго я ее уговаривал брать текст. Рассказывал о разных языках и народах, о традициях и местах...
Она согласилась "брать" текст только после одобрения начальника. Смотрела на текст как завороженная и сказала:
- Неужели

нерусские буквы могут что-то означать

?..😂
Так что, не будем обобщать. Я общался не только этими двумя девушеками. Среди знакомых и незнакомых, встречаются и блондинки, и не только.. Не все такие как выше. Вернее таких больше нет. Есть умные, красивые, женщины, хорошие жены, матери, подруги, есть и ученые. Есть и совсем наоборот. Люди разные. Я уверен, не от цвета волос зависит. Цвет, я уже знаю, можно сделать любой, за пол часа. Главное, в человеке – человеческие качества: доброта, порядочность, стремление оправдать свое предназначение. Да, еще нельзя не отметить, что уже знакомая нам брюнетка умудрилась сделать 4 ошибки в имени Вячеслав! Не знаете как? Очень просто: "Вятчиславль" 😊

⇤ Начало6 ◄► 8⇥ Конец


Иностранцы и думают по-иному

. Часто задают вопросы по частям слова а не целиком8.
Вот пожалуйста, примеры:
- Что такой "рогатый"? - спросил иностранец. - Ну, (объяснил на его языке), сейчай понятно?
- Нет моя (я) хотела знать "крупнорогатый"!
- Что такое "тус"? - спрашивает тот же иностранец.
- Может Вы слышали слово "тусовка или туз"?
- Нет пыросто "как тус"...
По мере возможности я пытался бороться с такими "неполными вопросами".
Вот один раз выдал мой клиент:
- Что такой "Дойнай карова многа не бывайт"?
- А где Вы это слышали?
- Мая дэвушка сказала! - с годостью ответил он.
Больше всего хлопот было с вопросом что такое "за"?
Я каких только оттенков не перечислял слова "за":
"за и против", "вне пределов", "за что", "на обратной стороне", "следом",...даже "зачем, затем, замуж, задворье, заболотье"... Когда уже устал перечислять, спрашиваю:
- А слово-то какое Вы слышали?
- Мая сказала што "записька" отдасть...
Когда работал на одной иностранной фирме, директор (иностранец) продиктовал мне объявление для местной газеты:
"Набираюсса рабочые для завут (завода). Рабочим будим дат зафтрики и обеты..."
Я его не смог уговорить, чтобы он говорил свои мысли "по-иностранному", чтобы я перевел. Объявление вышло для русско-язычной аудитории!..
Как-то, секретарша того директора (тоже ученая, 8 классов образования), русская, не иностранка, принесла мне письмо, так называемое коммерческое предложение (не для корректировки, а так, чтобы похвастаться, какие она письма умеет писать), такого содержания:

⇤ Начало7 ◄► 9⇥ Конец


"Гаспадин Кальме, после нашага телефоного разгавора мы решили сделать вам придлажение...9
Окажите честь, приняв наше придлажение!"
И все такое. В этом "придлажении" предлагались "гаспадину"... "арехи раздные"..."и другие весчи, что вы хатице"... Я скорректировал письмо, из лучших побуждений, ("Кальмэ", "нашего разговора", "мы для Вас подготовили коммерческое предложение", "Окажете честь, приняв наше предложение..." и т.д.). Мадам взбесилась. Красным фломастером исправила обратно "фсе", что я поправил и показала начальнику.
А тот, будучи абсолютно уверен, что его секретарша умнее всех, с грозным видом вызвал меня к себе и спросил "Что эта такой?"
Так счастливый случай помог мне уйти с той фирмы.
PS. Не думайте, что они безграмотные добряки. "Ни зафтриков", "ни обетов" они не давали и не собирались давать. Это была рекламная "утка".
► В студенческом общежитии "прошлогодний" студент из востока читает новичкам лекцию:
- Цас (круговым движением рук изображает большие настенные часы), цысы (указательным пальцем показывает на чей-то будильник) и цысики (демонстративно смотрит на свои китайские наручные часы).
- Уцител, "цысы или цасы"? - пытается уточнить один из молодых.
- Пишы как уцител сказали, еслы нэ хочишь па башкам палучить! - отвечает другой молодой.
"Уцител" на седьмом небе. Уже глаз не видно в узкой щели.

В Бухаре в магазине хозтовары, увидел ярлыки: Каструл, Каструлка, Каструлчик. Мне очень захотелось посмотреть в глаза зав секцией. Показал ему на ярлыки и спросил "Что это?". Он сразу хитро прищурил глаза:
- Я фсе понил. Тибе нужин казан! Пирхади вечирым, будит тибе казанища! :)
Но, такие языковые фокусы могут выкинуть и вполне местные:
Диктор: "Круиз по Средиземному морю..."
- А где это "земное море"? - спрашивает знакомый.
-?!
- Сказали же круиз посреди земного моря!
Сопровождал иностранца в поездке. Остановил ГАИ-шник для проверки документов.За рулем иностранец.

⇤ Начало8 ◄► 10⇥ Конец


- Все в порядке, счастливого пути! Только туда не едьте там тупик, - говорит гаишник.10
- Кхак ти с инастранес разгаварьваишь? Сам тупик! - вскипел иностранец.
Только мое вмешательство предотвратило скандал. 😊
В маршрутке, первым за спиной водителя, сидит негр (он же афро-американец, по-новому) слушает музыку в наушниках и дергает головой. Ему барышня передает деньги для водителя за проезд. Негр молча берет деньги через себя протягивает водителю и с улыбкой а-ля cheese говорит:
- Driver, take the money, please!
А водитель не знающий ни английского, ни компьютерных терминов ухом не проводит. Негр постепенно раздражаясь, (у него улыбка постепенно переходит уже в пересоленные chips) повторяет:
- Драйвер, take it, плиз!..
Люди в трансе от картины. Кое-кто уже явно начинают посмеиваться. А у негра пропадает кайф (дергалка играет зря!). Профессия обязывает меня вмешаться. Говорю:
- Водитель, мани возьмите!
- А, мани! Эт мы всегда! - отвечает водитель. Негр доволен. Улыбка восстановлена. Международное напряжение снято. :)

Местные будни

В 90-е годы далеко не у всех были компьютеры. Для меня, моей профессии он просто обязан был быть. Но, сами понимаете, никто не хотел афишировать их наличие, ибо за ними гонялись всякие нечестные люди... В то время у меня дома работали рабочие, плиточники. Известное дело работу на день растянули на неделю. Однажды прихожу домой, ждут меня в подъезде мои рабочие, которые больше недели были в запое. Я им был рад, конечно, но они , как бы пришли "неожиданно" - дома открыто стоял ПК. Что делать? Придумал, что первое пришло на ум, чтобы их задержать немнго:
- Ребята, вы минутку подождите, у меня на кухне включенный самогонный аппарат. Я его спрячу ... - не успел я закончить фразу они побежали вперед звонить в мою квартиру. Звонили и ногами барабанили. Дома, к счастью, не было никого, напугали бы всех.
- Ну давай, хозяин, не томи душу, открывай, лечи нас скорее, - они умоляли меня. Думаю, Вы понимаете, что их омоном не возможно было бы удержать. Они зашли раньше меня и сразу на кухню. На ПК ноль эмоций! Красными от ярости глазами спрашивали меня:

⇤ Начало9 ◄► 11⇥ Конец


- Нууу?! Успели спрятать?11
Я думал они попытаются убить меня, когда я сказал, что пошутил, что никакого самогонного аппарата нет у меня... Видимо не были уверены, или еще что-то им помешало. Как бы там ни было, обошлось. Но...
Они каждый день клянчили, конечно, "наливай-наливай", кое-как закончили работу и ушли.
Но, еще месяца 2 каждый день приходили спрашивать "есть что?.." :)
PS. Я самогонный аппарат видел только в кино, в "Самогонщиках"...
В 2 часа ночи(!) в подъезде стали стучать кому-то в дверь. Шум-гам... Пришлось выйти посмотреть на нарушителя. Им оказался мой сосед, любитель выпить. После очередной пьянки жена его не пускала домой. Он долго звонил - она не открывала. Ну и стал барабанить в дверь и кричать "Том(а) открой". Когда я подошел они уже переговаривались через дверь: - Том, прости-ка, пожалуйста, ты тут? - Тома открыла дверь и в гневе сказала:
- Ты понимаешь кем меня обозвал только что? "Пожалуйстом" прикрываешь свое отношение ко мне, гад!
У него и так обычное положение глаз - на выкате. А тут вообще... Честно говоря и я не сразу понял, ну ладно поступил он по-свински, а слова-то причем? Но потом мысленно убрал "пожалуйста" из его "речи". И получаются словосочетания, которые уловила тонкая женская душа. :)Астры для любимой
У подъезда сидела молодая парочка. Так увлечены друг-другом, что никого не замечают. А я пока открывал дверь вынужденно услышал, что сказал парень:
- У тебя очень выразительные глаза! Правда не знаю, что они выражают, у меня еще мало опыта. Но красивые!.. :)
На фотографии справа видно, что слово Жизнь"жизнь" выполнено энтузиастом, своими силами без применения спецтехники. Обратите внимание на "и". Это доказывает, что "художник" писал вниз головой. Это как же надо так любить эту самую жизн, чтобы так рисковать! Лучше берегите ее ребята!

⇤ Начало10 ◄► 12⇥ Конец


12 В магазине, где запрещена фото-видео съемки, такая этикетка:
"Шоколад с шоколадно-помадной начинкой"... :)
Девушка отдала подруге 2 ключа (всего два) и показала, каким из них открыть требуемую дверь. Та попробовала открыть "этим" ключом - он даже не заходит. Побежала выяснять отношения:
- Оксана, а что ты мне дала? Он же не подходит!
- А ты другой пробовала?
- Нет. А зачем? (удивление – сверхчестное). А тот 2-й и был нужный ключ. Но, как видите, девчушке догадаться об этом было не трудно, а невозможно :)))
Интернет входит в деревни. Даже вскачь, можно сказать.
Бабка тянет вьюком козу.
- Идзи бестолач! Як той трижик, ни молока, нис совести!..
Я подумал ослышался. Решил уточнить:
- Бабушка, а кто такой "трижик"?
- Ты что, теливизер не глядзишь? Козел некий - усе скаче, а толку ниякого... 😂
(Может, вдруг, у кого не показывают надоевшую рекламу фирмы МТС про 3G-технологии, где действительно скачет некое суррогатное животное, то ли олень, то ли козел, названный тем словом...)
Обычные, деревенские пацаны назвали своих котят Яшка и Гуги. (Ничего не напоминает? Конечно же, Яндекс и Гугл). При том, поинтересовался на счет "Гуги", оказалось от неправильного чтения названия фирмы Gucci... Видите ли, хотели, чтобы "котенок получился фирменный". По-моему получился чересчур фирменный... :)
- Манька дождж будзе! Внук по Интерполу смотрел! На днях встретил давнюю знакомую. Оказалось, что она ищет работу и очень просила меня, найти ей работу. Она знала, что я - переводчик. Я знал, что она - юрист.
- Как с языком? - интересуюсь. Она мне показывает язык...
...Нет, она не дура. Я с дурами не не поддерживаю отношения, принципиально. -)
Но, каково желание у девушки устроиться на новую работу?!
Теперь я просто обязан ее устроить на работу. Хотя бы марки клеить...

⇤ Начало11 ◄► 13⇥ Конец


❒ Из поездок на общественном транспорте13 Пьяная женщина в пригородном автобусе (едет из города) говорит подруге:
- Приеду, приму ванну.
- А у тебя, что, горячая вода появилась?
- А мне фиолетово. Холодная или горячая... - очень спокойно отвечает "героиня".
В автобус, c большим трудом, вскарабкивается старый дед и справшивает:
- А куды ён идзе?
- Вам куда надо, может это не Ваш маршрут? - допытывается молодой человек (автобус набит битком, трудновато молодому зайти, а тут дед в таком возрасте, да и наверно надеется что ему все же не сюда).
- Да, я плохо слышу, - отвечает дед.
- Ехать-то куда Вам? - повторяется вопрос.
- ...еще и нога болит. – говорит, как бы, дед сам с собой. Посадили (вернее поставили) деда кое-как. Едем с пол часа. Он оглядывается по сторонам:
- Нешто он не туды идзе, по-моему? - беспокоится дед.
- А куда Вам надо-то? - спрашивает молодой человек. И все начинается с начала...
В автобусе подходит кондуктор, даю деньги на билет, она:
- Что, проездной отдали дочке, а сами вынуждены покупать билетик! - бодро говорит кондуктор, с видом давней знакомой. Или делает вид, что знакомая. Я ее не знаю, у меня хорошая память (слава Богу!) на лица. И проездной я покупал последний раз очень давно. Но я, из вежливости поддерживаю ее игру:
- Да уж, приходится. А что делать, в таких делах, надо уступать молодежи...- говорю я, что приходит на язык. Правда, потом долго думал что я имел ввиду под словами "в таких делах". Так и не придумал. Придумаю, напишу. А мораль рассказа в том, что уж лучше так, когда незнакомый человек с тобой говорит как знакомый, ежели некоторые знакомые делают вид, что незнакомые...
Сегодня увидел двух братьев-близнецов, уже в преклонном возрасте, оба седые, с ведрами и совками, в соответствующей униформе. Т.е. Братья - уборщики. Интересно, это их призвание или стечение обстоятельств?

⇤ Начало12 ◄► 14⇥ Конец


Ментовские будни в протоколах

или ментовские проколы )))14

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Орудия преступления на месте преступления не обнаружено

- из протокола по делу об изнасиловании.
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал. Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...●○ Hаправляю вам на проживание и содержание труп... На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет. При приставлении головы на место задержанный скончался. При преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела... Из криминальной хроники: Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову... Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте откинула копыта и сдохла. Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях. Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы. На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала.

⇤ Начало13 ◄► 15⇥ Конец


Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете15
по месту жительства.
На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп. На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ.Девушка полицейская Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать... Дорожный патруль: На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет. И долго бился головой о сапоги участкового... Задерженый был ранен в правое полуж-ие. Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.... Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась. Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда. Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий. Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т.е. немного ошибся. Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина. По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался. После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hу вот, зачем я принес эту дверь

⇤ Начало14 ◄► 16⇥ Конец


в наше отделение, не помню.16
Подозреваемый ох-рил (зачеркнуто) оху-чил пострадавшего палкой по голове. Из милицейской сводки: Вчера гражданин К. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь. Сегодня в квартиру 12, дома № 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожим на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор! Из телевыступления милицейского начальника: К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище, предположительно человека. Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва. По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. Из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под диктовку следователя): "...признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери". 26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем,были арестованы. Изнасилована в порядке самообороны. Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба". ►Из показаний свидетеля: "Она была в черной мини-юбке,

а лица я не заметил

..."

Из объяснительной: Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулёвское", чтобы выпить её, и учинить пьяный дебош. Из протокола ГИББД: Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена. В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать. Убитый скончался от кровопотери пульса. ►Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и

трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами

раздеваться!

⇤ Начало15 ◄► 17⇥ Конец


Из хроники. Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и нанес ответный визит.17 Из уголовного дела: ... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson... Из рапорта: Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать. Насильник признал свою вину после 28-го следственного эксперимента. 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения. Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением. Из реального милициейского рапорта: ...под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

⇤ Начало16 ◄


Home На главную

debug