Нарочно не придумаешь: реальные, смешные, жизненные истории

Предлагаем Вашему вниманию реальные, смешные, жизненные истории, случаи, высказывания. Смешное, юмор, наблюдательность
На рынке, на видном месте плакат:

Покупатели, купившие у нас товар на сумму не меньше чем...получат по очкам или перчаткам, на свой выбор!

Эх, жаль, что хотя бы один из Кличко не живет в нашем городе! Дали бы и по очкам и по перчаткам таким "писателям"...

Четыре молодых студента отправляются на каникулы в какую-то неимоверную глухомань, к деду в деревню. Всё, как положено, их встретили... Отметили... Но молодой организм требует продолжения. Нет, не банкета. Пацаны решили отправится в райцентр на танцы. 60 верст туда ехать, поэтому они экспроприируют дедовый автотранспорт, старая такая инвалидка (для тех, кто не знает - http://ru.wikipedia.org/wiki/СМЗ_С-3Д). Естественно, тот, что больше в дугу - за баранку!
Опять же, по закону жанра, на их долу на проселочной дороге попадается гаишник. Усиленно размахивает своим жезлом, пытаясь остановить проезжающий транспорт. Для невменяемого водителя осознание увиденного в свете фар наступило метров через 30...
Он останавливает транспорт и начинает пытаться его покинуть. Сколько времени у него на это ушло - история умалчивает. Также как и то, что там делал во тьме тот гаишник. Но по словам другого студента, когда водиле все-таки удалось покинуть автомобиль, он вывалился из инвалидки аккурат на четыре точки. И не пытаясь встать, всё равно не получилось бы, на четвереньках направляется к блюстителю порядка. Гаишник, видя остановившийся инвалидный автомобиль, видя выпавшего из него "инвалида", начинает истошно орать "Товарищ Инвалид! Езжайте! Езжайте!". По утверждению рассказчика, настолько округлившихся глаз, ему в жизни видеть больше не приходилось...

На главнуюНа главную


Из прейскуранта фотоателье:
Удаление красных глаз - 5 р.
...
Разглаживание морщин - 9 р.
...Постоянным клиентам скидка! :)
У нас в деревне появилась новая соседка, любящая загорать. Она это показала сразу, загорая в бикини, ножами в нашу сторону (на юг), в интимной позе (!). Заборы у нас прозрачные. И такая поза даже для Беларуси очень смела. Но, никто за это не выступал. Так прошло лето - каждые выходные. Как-то осенью, заходит молодая незнакомка, за чем-то. Я спрашиваю:
- А вы кто?
Она:
- Я же ваша соседка, вот, через забор...
- А-а...Вы любите загорать?...
- Да!
- Простите, я Вас с лица не узнал...- Выпалил я, не задумываясь.
- Ну, теперь познакомились.
- Да, уже со всех сторон!- снова получился ляпсус.
И затем долго объяснялся с женой, с какой стороны я ее знал.
Интересно, что никто из наших женщин не видел ни ее саму, ни ее позу загара...

На главнуюНа главную


У подъезда висит объявление: Сети коллективного пользования "Соло". Подключайтесь! :)

"Перлы" комментаторов
В прямом репортаже велогонки Catalunya (март, 2012), русскоязычный диктор (как он представился "группы евроспорт"), выдал за 10 км до финиша про лидера гонки Михаеля Абасини такую фразу (кстати Abasini одержал блестящую победу!):
"Он посажен отлично и пидалирует уверенно" (произношение сохранено). Вспомнили "Джентльмены удачи", герой Крамарова "Да ты что чудак, кто же его посодит? Он же памятник!".
А нашего героя кто посадил, интересно?
А педалировать (даже если произнести правильно) по-русски ничего не означает. И не звучит. По-английски в лучшем случае "нажимать педаль", "ездить на велосипеде", а в худшем?
(Специально для дилетантов: гонщики не катаются, не нажимают педаль от нечего делать, даже не ездят. Это - профессия. Они работают :)
--- Тур-де Франс-2015
...Кевин Томас возвращается после падения!(сильный восторг), правда его голову хорошенько нужно проверять...
...Зеленая майка Сагана сейчас играет роль красной тряпки...
==============
Фразы футбольных комментаторов:
- Проем между ног оказался шире диаметра мяча!
- Пас-то хороший, да поле кончилось!
- Лусио пробил по воротам так, как и должен бить центральный защитник - подальше от своих ворот. (Маслаченко)
==============
- (диалог) - Моуриньо сегодня, как видим, не побрился с утра.
- Да у них вообще в руководстве "Челси" так принято. (Казаков, Алексей Смертин)
==============
- Роналдиньо обезмячили.

На главнуюНа главную


- Я, например, в правилах игры не читал, что Зидана можно бить по ногам.
- Форма очков Эриксона отражает счет матча - 0-0. (Уткин)
==============
- Hикто из голландцев не пpедлагает себя на получение мяча впеpед...
- Аpбитp, тот, котоpый со свистком...
- Футpе, левая, как клюшка у него, - будто пpодолжение pуки.
- Такой приземистый квадpатненький футболист.
- Баджо, безусловно, был первым на мяче.
- Баджо окопался на левом фланге.
- Баджо пpишел, помог, подставил ногу...
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
- Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу.
- Вот занервничал и зашевелился наш мозговой центp.
- ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- ...Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.
Спортивный комментатор-женщина многих российских гоночных передач (простые вычисления
показывают, что это была актриса, диктор ТВ и радио, российская красавица Лариса Вербицкая) говорит на репортаже с этапа формулы-1 (год 2010):
- Снова машинки выстроились в паровозик...
Без комментариев не поймешь:
1) "машинки" это супер гоночные машины, выполненные по самой последней автомобильной

На главнуюНа главную


технологии и идеологии, в единичных экземплярах, чуть ли не уникальные каждая;
2) Паровозик это не поезд и не совокупность вагонов, это старинный тягач поезда, который уже давно на пенсии;
3) Специально для женщин: "досточку" надо писать как "досочка". Честное слово!).
К большому сожалению сильной половины любителей спорта она давно не ведет передачи.
Лариса, вернитесь, мы все простим!

Свое время известный грузинский комментатор Георгий Махарадзе:
-Пусть меня прастят всэ жэнщины мира, сегодня 8 марта в Тбилиси выпал снэг!

Алексей Попов выдал "перл" на международном женском турнире по теннису: - Сегодня чувствую не обойдется малой кровью. Будет кровища...

Ехали со знакомым в Москву на автомобиле. Ночь, (около 3- часов), тишина. Естественно, знакомый, будучи за рулем, гонит на всех парах. Только заехали на территорию России. Первый населенный пункт - попали под радар. Остановили нас. Подходит старлей ГИБДД:
- Старший лейтенант такой-то! Вы нарушили скоростной...,- не успел закончить он свой доклад.Знакомый в приоткрытую щель окна просунул 100 р.
- Честь имею, можете ехать дальше! - быстро отчеканил старлей.
Yaxşı yol deyir polis Поехали дальше. Знакомый сказал "Молодец, хороший человек. Побольше бы таких понятливых офицеров на дорогах!". Не дай Бог, если бы все так откровенно... А иной раз, торопишься, встретится такой, что хоть кол на голове. Один из них, в полдвенадцатого ночи, в 400 метрах от моего дома, после 14-часовой работы на стройке, задержал меня на 40 мин., писал протокол на 50 центов, "лез в душу", задавал личные вопросы, и в конце объяснил, что для него главное "общение" а не деньги. Нет уж, лучше как "наш" старлей. Я часто его вспоминаю. )
А в ту ночь глядя на быстро бегущую ленту дороги, подумал (чисто из любопытства):
"Интересно, сколько же он этой чести имеет за дежурство?"

На главнуюНа главную


Вот говорят "язык до Киева доведет".
А есть и другое общение. Сегодня в студии "Фото и компьютерные услуги" был свидетелем такого диалога:
- (мужик немой, показывает на лист, а затем на флешку). Приемщица:
- Понятно, вам отсканировать этот листик. Что еще?
- (мужик показывает на другой лист и на ксерокс. А указательным пальцем "1").
- Одну копию, хорошо. Это все?
Он утвердительно качает головой.
- Пожалуйста, с Вас ... рублей.
Мужик показывает знак большой палец вверх.
Это не просто язык жестов. Это - современный компьютерный язык. Понятный всем. :)

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Рекламный щит:
В магазине "Браслет" подается обувь Bravo.

Стоит машина с рекламой на борту "Ремонт холодильников и стиральных машин. http://www.washmaster.com". washmaster если хорошо перевести на русский язык получится "мастер по стирке", а еще лучше - "хорошая прачка". А если плохо перевести - "Вошь мастер".

Реклама:
"Фирма "Фауна-нью" (главное нью!) поставляет любые растения для Вашего сада!" (напомню тем, кто немножко забыл школьные знания: фауна - это животный мир, а эти горе-рекламщики наверно хотели бы называться "Новая Флора", да не вспомнили слово). Им бы зверей заводить, собак, там кошек и далее, а они растения...
На главнуюНа главную


Вот еще из этой серии. Объявление у подъезда:
"ГП Фауна к Вашим услугам!
Для Вас мы проводим операцию по отлову бездомных собак!"
Приехали. Те хоть животных не трогали.
А этот намек "для Вас" к чему? Это за то, что мы вовремя не усобачили несколько из них?
==============
Пиво с настоящим вкусом чешской деревни!
----------------
(Вы пробовали когда-нибудь деревню, да еще чешскую, на вкус? Хотели бы? :)
==============
Взрыв свежести!!! (про дезодорант)
Кто хотел бы по лицу или носу получить взрывом? Даже если свежести?
Для тех кто забыл школьный курс физики напоминаю, что взрывом даже ватой или пушком с близкого расстояния может покалечить, а то и убить...

Вот говорят блондинки... А у меня есть знакомая, брюнетка (просто знакомая). Она работает на фирме, которая продает мужские принадлежности (Кто не правильно понял - бритвенные принадлежности). Старательная, исключительно трудолюбивая - может работать сутками. Но, Бог не дал много ума. Почему сейчас поймете.
Звоню, говорю "Привези мне, пожалуйста, вечером 2 флакона пены для бритья, деньги отдам".
"Ок! Бес праблем!".
Жду целый вечер. Ни звонка, ни весточки. На мои звонки не отвечает. Так прошел месяц...Я звонил три раза в день -нет ответа. Стал думать, что что-то случилось, не дай Бог! Через месяц звонит сама, как ни в чем ни бывало (!) и что-то спрашивает для себя. На мой вопрос "А почему не привезла?"
Отвечает искренно "Не привезла чего?".
Я все понял. Она просто забыла в тот вечер мою просьбу. А не отвечала потому, что не могла придумать "что сказать".

На главнуюНа главную


Другая знакомая блондинка. Естественно работает секретарем на одной фирме. Однажды ее начальство попросило меня перевести материал на турецкий язык. Сделал, привез, отдаю блондинке. Девушка долго смотрит на текст. Перевернула несколько раз разными сторонами.
- Что это?
- Перевод,- оправдываюсь.
- Почему каракули?
- Это на турецком.
- Почему не по-русски?
- Ну просили перевести на турецкий,- опять оправдываюсь.
- Ничего не знаю, перепишите на русский и принесите!
Долго я ее уговаривал брать текст. Рассказывал о разных языках и народах, о традициях и местах...
Она согласилась "брать" текст только после одобрения начальника. Смотрела на текст как завороженная и сказала:>
- Неужели нерусские буквы могут что-то означать?..


==============
Эт я к чему? Так вот, не будем обобщать. Я знаю не только этих двух девушек. Среди знакомых и блондинки и брюнетки (поймите правильно). Не все такие как выше. Вернее таких больше нет. Есть умницы, красавицы, хорошие жены, матери, подруги... Есть даже ученые...
Так вот, не от цвета волос зависит. Цвет, я уже знаю, можно сделать любой, за пол часа.
Главное, чтобы человек был хороший.
Да, чуть не забыл, уже знакомая вам брюнетка умудрилась сделать 4 ошибки в имени Вячеслав! Не знаете как? А вот так "Вятчиславль"

На главнуюНа главную


Иностранцы и думают по-иному. Часто задают вопросы по частям слова а не целиком. Вот пожалуйста:
- Что такой "рогатый"? - спросил иностранец.
- Ну, (объяснил на его языке), что уже?
- Нет моя хотела узнать "крупно рогатый"!
==============
- Что такое "тус"? - спрашивает тот же иностранец.
- Может Вы слышали слово "тусовка"?
- Нет "как тус"...
==============
По мере возможности я пытался бороться с такими "неполными вопросами".
Вот один раз выдал мой клиент:
- Что такой "Дойнай карова многа не бывайт"?
- А где Вы это слышали?
- Мая дэвушка сказала!
==============
Больше всего хлопот было со вопросом "что такое "за"?
Я каких только оттенков не перечислял слова "за":
"за и против", "вне пределов", "за что", "обратная сторона", "следом",...даже "зачем", "затем", "замуж", "задворье", "заболотье"... Когда уже устал перечислять, спрашиваю:
- А слово-то какое Вы слышали?
- Мая сказали "что-то" и "записька"...

Когда работал на одной иностранной фирме, директор (иностранец) продиктовал мне объявление в газету:
"Набираюсса рабочые для завут (завод). Рабочим будим дат завтрики и обеты..."
Я его не смог уговорить, чтобы он говорил свои мысли "по-иностранному", чтобы я перевел. Объявление повесили!..

На главнуюНа главную


Как-то, секретарша "того директора" (тоже ученая, 8 классов образования) принесла мне письмо-коммерческое предложение (так, чтобы похвастаться. Не для корректировки. Между прочим, вполне русскоязычная, не иностранка), такого вида:

"Гаспадин Кальме, после нашага телефоного разгавора мы решили сделать вам придлажение...
Окажите честь, приняв наше придлажение!"

И все такое. В этом "придлажении" предлагались "гаспадину"... "арехи"..."раздные"..."и другие весчи, что вы хатице"... Я скорректировал письмо, из лучших побуждений, ("Кальмэ", "нашего разговора", "мы Вам подготовили коммерческое предложение", "Окажете честь, приняв наше предложение..." и т.д.). Мадам красным фломастером исправила обратно, все, что я поправил и показала начальнику.
А тот с грозным видом вызвал меня к себе и спросил "Что эта такой?"
Так мне помогла счастливый случай уйти от них.
PS. Не думайте, что они безграмотные добряки. "Ни завтриков", "ни обетов" они не давали и не собирались давать. Это была рекламная "утка".

В студенческом общежитиии "прошлогодний" студент из востока читает новичками лекцию:
- Цас (круговым движением рук изображает большие настенные часы), цысы (указательным пальцем показывает на чей-то будильник) и цысики (демонстративно смотрит на свои китайские наручные часы).
- уцител, "цысы" или "цасы"? - пытается уточнить один из молодых.
- Пишы как уцител сказали, еслы ни хочишь па башкам! - отвечает другой молодой.
"Уцител" на седьмом небе. Уже глаз не видно в узкой щели.

В Бухаре в магазине хозтовары увидел ярлыки: Касртул, Каструлка, Каструлчик. Мне очень захотелось посмотреть в глаза зав секцией. Показал я на ярлыки и спросил "Что это?". Он сразу хитро прищурил глаза: - Я фсе понил. Тибе нужин казан! Пирхади вечрым, будит тибе казанищ! :)

На главнуюНа главную


Сопровождал иностранца в поездке. Остановил ГАИ-шник для проверки документов. За рулем иностранец.
- Все в порядке, счастливого пути! Только туда не едьте там тупик, - говорит гаишник.
- Кхак ти с инастранес разгаварьваишь? Сам тупик! - вскипел иностранец.
Только мое вмешательство предотвратило скандал.

В маршрутке первый за спиной водителя сидит негр (он же афро-американец, по-новому) слушает музыку в наушниках и дергает головой. Ему барышня передает деньги для водителя за проезд. Негр молча берет деньги через себя протягивает водителю и с улыбкой а-ля cheese говорит:
- Driver, take the money, please!
А водитель не знающий ни английского, ни компьютерного ухом не проводит. Негр постепенно раздражаясь, (у него улыбка постепенно переходит уже в пересоленные chips) повторяет:
- Драйвер, take it, плиз!..
Люди в трансе от картины. Явно начинают посмеиваться. А у негра пропадает кайф (дергалка играет зря!). Положение обязывает меня помочь. Говорю:
- Водитель, мани возьмите!
- А, мани! Мы это всегда! - отвечает водитель. Негр доволен. Улыбка восстановлена. Международное Напряжение снято. :)

В 90-е далеко не у всех были компьютеры. Для меня, как профессионального программиста он просто обязан был быть. Но никто не хотел афишировать его наличие, ибо за ними гонялись всякие нечестные люди...
В то время у меня дома работали рабочие, плиточники. Известное дело работу на день растянули на неделю. Однажды прихожу домой, ждут меня в подъезде мои рабочие, которые больше недели были в запое. Я им был рад, конечно, но они , как бы пришли "неожиданно" -дома ПК стоял открыто. Что делать? Придумал, что первое пришло на ум, чтобы их задержать немнго:
- Ребята, вы минутку подождите, у меня на кухне включенный самогонный аппарат. Я его спрячу...- не успел я закончить фразу они побежали вперед звонить в мою квартиру. Звонили и ногами барабанили. Дома к счастью

На главнуюНа главную


не было никого, напугали бы всех.
- Ну давай, хозяин, не томи душу, открывай, лечи нас скорее, - они умоляли меня.
Понимаете, что омоном не возможно было бы удержать их. Они зашли раньше меня и сразу на кухню. На ПК "0" эмоций! Красными от ярости глазами спрашивали меня:
- Нууу?! Успели спрятать? - Я думал они попытаются убить меня, когда я сказал, что пошутил.
Видимо не были уверены, или еще что им помешало. Ну, обошлось.
Но...
Они каждый день клянчили, конечно, "наливай", кое-как закончили работу и ушли.
Но, еще месяца 2 каждый день приходили "есть что?"... :)
PS. Я самогонный аппарат видел только в кино, в "Самогонщиках"...

2 часа ночи) в подъезде стали стучать кому-то в дверь. Шум-гам... Пришлось выйти посмотреть на нарушителя. Им оказался мой сосед, любитель выпить. После очередной пьянки жена его не пускала домой. Он долго звонил - она не открывала. Ну и стал барабанить в дверь и кричать "Том(а) открой". Когда я подошел они уже переговаривались через дверь: - Том, прости-ка, пожалуйста, ты тут? - Тома открыла дверь и в гневе сказала:
- Ты понимаешь кем меня обозвал только что? "Пожалуйстом" прикрываешь свое отношение ко мне, гад!
У него и так глаза на выкате. А тут вообще... Честно говоря и я не сразу понял, ну ладно поступил он по-свински, а слова-то причем? Но потом мысленно убрал "пожалуйста" из его "речи". Получается, то слово, которое уловила тонкая женская душа. :)Астры для любимой

У подъезда сидела молодая парочка. Так увлечены друг-другом, что никого не замечают. А я пока открывал дверь вынужденно услышал, что сказал парень:
- У тебя очень выразительные глаза! Правда не знаю, что они выражают, у меня еще мало опыта. Но красиво!.. :)

На фотографии видно (на следующей странице), что надпись выполнена энтузиастом, своими силами без

На главнуюНа главную


применения спецтехники. Обратите внимание на "и". Это доказывает, что "художник" писал вниз головой. Это как же надо так любить эту самую жизнь, чтобы так рисковать! Лучше берегите ее ребята!

В магазине, где запрещена видео- фотосъемки, такая этикетка:
"Шоколад с шоколадно-помадной начинкой"... :)

Стою в очереди. Впереди женщина с зеленым ковриком для ванны спрашивает у мужа - Может синий надо было брать? -Дык сбегай, - говорит "хозяин". Она бежит. И буквально последнюю секунду успевает к кассе обратно, уже с ... розовым ковриком. И говорит мужу: - Может синий надо было брать? :)

Интернет входит в деревни. Даже вскачь, можно сказать.
==============
Бабка тянет вьюком козу.
- Идзи бестолач! Як той трижик, ни молока, нис совести!..
Я подумал ослышался. Решил уточнить:
- Бабушка, а кто такой "трижик"?
- Ты что, теливизер не глядзишь? Козел некий - усе скаче, а толку ниякого...
(Может, вдруг, у кого не показывают надоевшую рекламу фирмы МТС про 3G-технологии, где действительно скачет некое суррогатное животное, то ли олень, то ли козел...)
Пацаны назвали своих котят Яшка и Гуги. (Ничего не напоминает? Для непосвященных: Яндекс и Гугл)
При том, поинтересовался на счет "Гуги", оказалось от неправильного чтения названия фирмы Gucci...Видите ли хотели, чтобы "котенок получился фирменный". По-моему получился чересчур фирменный... :)
==============
-Манька дождж будзе! Внук по Интерполу смотрел!

На днях встретил давнюю знакомую. Очень просила меня, найти ей работу. Она знает, что я - переводчик. Я знаю, что она - юрист.

На главнуюНа главную


- Как с языком? - интересуюсь.
Она мне показывает язык...
...Нет, она не дура. Я с дурами не знакомлюсь, принципиально. -)
Но, каково желание у девушки устроиться на новую работу?!
Теперь я просто обязан ее устроить. Хотя бы марки клеить...

Из пригородных рейсов.
...Пьяная женщина в пригородном автобусе (едет из города) говорит подруге:
- Приеду, приму ванну.
- А у тебя, что, горячая вода появилась?
- А мне фиолетово. Холодная или горячая... - очень спокойно отвечает "героиня".
==============
...В автобус вскарабкивается старый дед.
- Вам куда, може это не Ваш маршрут? - допытывается молодой человек (автобус набит битком, трудновато молодому зайти, а тут дед в таком возрасте, да и наверно надеется что ему все же не сюда).
- Да плохо слышу, - отвечает дед (продолжение на следующей странице).
- Ехать-то куда Вам? - повторяет вопрос.
- ...еще и нога болит. - говорит дед сам с собой. Посадили (вернее поставили) деда. Едем с пол часа. Дед оглядывается:
- Нешто он не туда идет, по-моему? - беспокоится дед.
- А куда Вам надо-то? - спрашивает тот же молодой человек. И все начинается с начала...
==============
В автобусе подходит кондуктор, даю деньги, она:
- Что, проездной отдали дочке, а сами вынуждены покупать билетик! - бодро говорит кондуктор, с видом давней знакомой. Или делает вид, что знакомая. Я ее не знаю, у меня хорошая память (слава Богу!) на лица. И проездной я покупал последний раз очень давно. Но я ее поддерживаю:

На главнуюНа главную


- Да уж, приходится. А что делать в таких делах, надо уступать молодежи...- говорю я, что приходит на язык.
Правда, потом долго думал что я имел ввиду под словами "в таких делах". Так и не придумал. Придумаю, напишу. А мораль рассказа в том, что уж лучше так, когда незнакомый человек с тобой говорит как знакомый, ежели некоторые знакомые делают вид, что незнакомые...

...Сегодня увидел двух братьев-близнецов уже в преклонном возрасте, оба седые, с ведрами и совками, в соответствующей униформе. Т.е. Братья - уборщики. Интересно, это их призвание или стечение обстоятельств?

Ментовские будни Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании. В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал. Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. Из протокола:... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...Выразительные гдаза Hаправляю вам на проживание и содержание труп... На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет. При приставлении головы на место задержанный скончался. ...При преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

На главнуюНа главную


Из криминальной хроники: Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову... ...Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла. Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях. Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы. На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала... Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп. На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ. ...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...Posinin günləri Дорожный патруль: На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет. ...И долго бился головой о сапоги участкового (из протокола). ...Задерженый был ранен в правое полужпие. Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка....

На главнуюНа главную


...Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась. Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда. ...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий. Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза... ...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т.е. немного ошибся ...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина. ...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался. ...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... Подозреваемый ох-рил (зачеркнуто) оху-чил пострадавшего палкой по голове. Из милицейской сводки: Вчера гражданин К. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь. Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор! Из телевыступления милицейского начальника: К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище предположительно человека. Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва.

На главнуюНа главную


По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. Из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под диктовку следователя): "...признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери". 26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем,были арестованы ...Изнасилована в порядке самообороны. Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба". Свидетельские показания: "Она была в черной мини-юбке, а лица я не заметил..." Из объяснительной: Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулёвское", чтобы выпить её, и учинить пьяный дебош. Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался... Из протокола: Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена. В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать ... Убитый скончался от кровопотери пульса. Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться! Из хроники. Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и нанес ответный визит. Из уголовного дела: ... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson... Из рапорта: Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать. Насильник признал свою вину после 28-го следственного эксперимента.

На главнуюНа главную


7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения. Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением. Из реального рапорта милиционера: ...под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

На главную На главную

debug